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我向男友提出分手,後來男友就和學妹交往了,沒想到「我在最痛苦的時候被學妹給治愈了」...

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文很長 真的很長

真的很像迪卡情節

遇到前閃的現任女友這種事

不過我遇到的是好事 她是一個好女孩

心情其實還有點復雜

純粹想記錄下來分享 打得很亂抱歉

十九個月前 我跟交往四年的男友分手了

我的大學超過一半(因為科系的關系不只念四年…不過科系就保密吧)

最無瑕最青春的日子都給了他

前男友是個幾乎什麼都完美的人
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長相身高個性家境 平常也很斯文溫柔

我們從來沒有大吵過 小爭執也很少

大多是我鬧脾氣 他總會讓著我

很多朋友都羨慕我們 我也覺得我們就要走一輩子了

只是不知道為什麼

我開始覺得

他其實并不愛我

是 他對我很好

尊重我的一切感受 我想去哪里他有空就會陪我

但感覺就像一個被設定成完美男友的機器人 教科書上說一個男友要做什麼他就做什麼

我們在一起四年又兩個月

我不主動牽他的話他從沒牽過我的手 很少擁抱 沒有接吻

我本來以為這是平平穩穩淡淡的幸福

看 連磨合也不需要 我多麼幸運

但是到了後來的日子 看到身邊朋友和閃光的正常互動 我才終於愿意面對
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我才終於讓自己相信 看清

我可能真的不是他的真愛

他對我更像義務 責任 而非愛情

他沒有不喜歡我

但是他感覺像是對待他的課業一樣

既然交了女朋友就認真經營

可是其實并不愛我

不知道為什麼我就是感覺得到

終於領悟這件事的那天晚上

我一個人默默的流了整晚的淚

手機里還是他平淡又紳士的日常一句

晚安 早點睡

我卻沒有力氣再回

於是我們分手了

還是我提的
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他似乎很震驚

但是他冷靜的接受了 沒有反駁 挽回或質疑

還是那麼紳士 那麼尊重我

可是這只讓我又一次想

啊 沒錯 他果然不愛我

要是我真的跟這個人繼續走下去了

也只是平淡一生

跟一個并不愛我的人在一起

我可能可以過很好的日子

但我會幸福嗎?

我會享受到被愛的感覺嗎?

前陣子有篇《再不分手 我們就老了》

但是和那個故事比起來我更可悲

我連曾經轟轟烈烈的熱戀回憶都沒有

我們的分手讓所有共同朋友都震驚

沒人相信我們兩個會有什麼問題

我每次聽見

都有種又想笑又想流淚的沖動

是啊 我們沒有什麼問題 一點問題也沒有

這就是我們的愛情最大的問題

結果在我們分手的兩個月後

我居然聽說

他交了一個比他小五歲的新女友

是我們同系的學妹

還記得當下我真的真的震驚到無法說話

我腦海浮現的第一句話是

他果然并不愛我

我知道我們在一起的時候絕對沒有這個學妹的存在

但分手後才兩個月他就交了新女友

是不是真的就代表

我對他并沒有重要得無法放下?

我每天流淚 吃飯也沒力氣

覺得自己活該 覺得後悔

是我太爛 不知足 太疑神疑鬼 太莫名其妙

親手放掉了屬於自己的幸福

放開了一個那麼好的男人

一個沒有對不起我

卻因為我單方面不能接受現狀

而被我推開的男人

我像個陰暗的變態一樣

翻遍了學妹的Fb IG 若無其事的跟直系學弟妹打聽

但我只看到更多心碎的事情

學妹很美 是個溫柔開朗的風云人物

交往四年從來不發閃文不Po閃照的他

開始會傳他們的合照給他朋友看(也是我同學 所以我才知道)

那個從來不吻我的他

被撞見送學妹回家的時候在門口吻別…

但我覺得他不是為了維護新戀情就嘗試跟上一次不同的經營方式而輕易改變的人

學妹看起來也不是特別開放主動的類型

我想 也許這真的是因為

他遇到了他的真愛

所以他改變了

我就這樣渾渾噩噩的過了好久 差不多一年多了 我還是沒法放下他

聽說他們的感情越來越穩定公開

我看起來好像走出來了 身邊朋友都覺得我很正常

只有我知道 我還一直後悔我的決定

覺得自己活該 自怨自艾

也再遇不到像他那麼好的人了

一個人的時候總是有流淚的沖動

可是

就在前幾天

天氣開始變冷的時候

我在學校旁邊的星巴克坐著

其實也沒做什麼 只是發呆 憂郁

也許我的表情很悲傷吧

然後一個女孩在我旁邊隔著一個空位坐下來

我稍微瞄了一下

是那張我已經偷看過她fb無數次的臉

也是前男友的現任小女友

雖然她是一個人 可能他在忙吧 我知道他在實習了越來越忙

這種場合我真的不知道該是什麼心情

得到了我未曾想過可能擁有的幸福的女人

就坐在我身邊

我幾乎要受不了 覺得自己被淹沒

卻只能呆呆坐著 什麼也沒法說

大概十分鐘後吧 她喝完咖啡收拾了一下書似乎是要走了

結果她走到柜臺又折回來

居然是點了一個千層蛋糕給我

然後不太好意思的微笑著小聲說

我覺得你好像心情很不好 這個請你吃好嗎

這真的很像故事情節

她看長相應該不知道我是誰

(畢竟我是比她大五屆的學姐了)

前男友的fb上也幾乎沒有我的痕跡

所以她的舉動應該只是看著一個憂傷的陌生人

所以出於善意的關心

當下我其實覺得很丟臉

有種被同情的可恥

尤其憐憫我的人還是她

簡直不能忍受

可是

我是真的能感覺到她完全 徹底的

單純溫暖的想關心我的感覺

雖然她講了這句話之後我們并沒有聊天

沒有認識 她也就直接走了

可是她的確是個很好的女孩

讓我想了很久

好像想了很多 又想什麼也沒想

不過至少她讓我知道

世界上也的確是會有溫柔的事物

療癒我的傷口

讓我知道真的該放下了

能像朋友告訴我的一樣

也許我被這平淡卻持續太久了的感情禁錮了

也許我應該好好徹底崩潰一次

然後把自己重新拼起來

未來的我也是可以遇到我的真愛的吧

-

雖然不知道你有沒有看迪卡的習慣

如果你看到了應該會知道這是在說你吧

到現在還是無法跨越心理障礙直接密你的我只是想說聲

謝謝你 真的

雖然我還多少愛著他

但從那天開始我真心祝福

你們要幸福

-

給所有跟我一樣

破碎了正在站起來的你們

希望我們都能真正幸福:)

  
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